Mentalist 3/4 (pour que chacun s'y retrouve!)
Prêt.... Nouvelle longueur de 1200 mètres et on atteint le dénouement de l’acte 1. Si les bras commencent à tirer, débrouillez-vous. Mercotte ne donne pas tous ses trucs dans les épreuves techniques mais vous pouvez alterner la prise naturelle du manchon avec une prise dite de la gonflette. Attention à la tendance naturelle qui, portée par la montée de l’intrigue, vous pousse à accélérer la cadence. Pour la rame il n’y a pas de risque c’est bien assez dur comme ça mais sur le vélo on a tendance à envoyer un peu alors qu’il vous reste deux épisodes complets à tenir. L’autre danger c’est celui de vouloir s’arrêter à la fin de l’épisode. Malheureux, toute la séance serait foutue et il faut continuer jusqu’à la série de pub qui viendra après le début du deuxième épisode. Vous êtes perdus ? Ne vous inquiétez pas, tout est fait pour vous garder en haleine. Le générique de fin à peine engagé, un message vous dit qu’il y a « tout de suite » un nouvel épisode. On vous embrouille encore un peu avec les sponsors de la série mais vous devriez très vite reprendre une fiction à suivre. C’est magique, on est propulsé dans une nouvelle affaire incroyable sans même changer de vélo. Vous connaissez maintenant la marche à suivre pour tenir ce deuxième tour d’intervalle training dont la seule difficulté sera de contenir les rototos légitimes et une première envie d’aller aux toilettes. Forcement, il faudra tenir jusqu’au bout de la séance sans vous éloigner de vos deux engins pour une raison aussi futile. Je ne sais pas pourquoi d’ailleurs, mais c’est une règle immuable venue depuis le titre « séances d’entrainements débiles ». A contrario, si l’hydratation n’a pas été assez abondante lors du repas, vous êtes autorisés à avoir une bouteille d’eau à proximité. Les premiers picotements de jambes et autres essoufflements arriveront avec une certaine impatience née du fait que les épisodes ne se suivent pas. A la première séance c’est perturbant et on en veut à la terre entière. Mais le mardi suivant on comprend tout. On se délecte même de ce plan machiavélique fomenté par John Le Rouge en compagnie du responsable des programmes de TF1 sans la moindre notion de chronologie et on plaint les non initiés à ce type d’entrainement spectaculaire. Restez lucide tant pour votre vessie que pour comprendre la suite, pas de relâchement dans l’attitude car en fonction de l’épisode pas facile de savoir si Jane et Lisbon se connaissent, sont mariés, ont déjà couché, sont fâchés avec Cho, si ils sont au FBI, au CBI et qui est le patron. Tout au long du deuxième tour, un ange passe. De l’utile à l’agréable on passe presque un bon moment. Vous avez tout compris, vous êtes un céréale killer né comme y disent aux States et si la série avance c’est bien grâce à votre coup de pédale. Ne prenez pas tout au pied de la lettre, ne vous arrêtez pas pour vérifier, ayez confiance en votre pouvoir. Sur le plan physique, j’ai volontairement simplifié les choses mais gardez à l’esprit le principe de base : pub je rame, Mentalist je roule. Les génériques s’imbriquent et, bon an mal an, on arrive au troisième épisode. Ne baissez pas la garde sur le rameur. Le gainage doit être parfait comme celui de Grace Van Pelt, dos placé, déhanché sobre et décolleté plongeant, serrez fort les cales pieds. Pour se débarrasser on a tendance à tirer fort au détriment de la cadence. Gardez un œil simultanément sur tous les mammomètres, pardon, sur tous les manomètres : distance, calorie, cadence, temps, car parfois TF1 rend la situation cocasse en insérant notre Patrick Jane dans une publicité. Re principe de base : si il est à vélo c’est la pub, si il est en DS c’est Mentalist et si vous ne parvenez pas à lire, considérez que c’est un premier signe d’alerte et soyez plus à l’écoute de votre corps. Non, vous n’êtes pas sourd. On n’entend pas la pub, mais c’est comme ça depuis le début. Le rail du rameur est bruyant même silencieux. Pour le vélo, heureusement, le puissant mécanisme magnétique nous permet d’entendre chaque réplique sarcastique et on peut se mettre en position du contre la montre pour relâcher le dos. Par contre évitez les passages en danseuse, car un architecte pas forcement mal intentionné a limité la hauteur sous plafond à 2m04. 3/4
